vtipy
Ptá se kamarád kamaráda: "Máte lžíce na boty?"
"Ne, my boty nejíme!"
"Jak se cítíte v nových brýlích?"
"Výborně, pane doktore. Najednou potkávám spoustu přátel, které jsem neviděl celé roky."
"Chlapi představte si, co se mi včera stalo:
Vyjdu před hospodu a proti mě moje stará, poulí oči, smrdí a řve.
Jdu blíž a on to »traktor«."
Baví se dva kumpáni v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata."
A druhý na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:
"Vidím luxusní vilu, mercedes,
bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný, sláva ......!!!"
"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu."
"Pane vrchní, pivo není k pití, polévka je studená, roštěnka není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!"
"Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd naproti do restaurace!"
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,
který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede :
"Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředníkdo pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na
hezkou veceri do restaurace."
"Nemám oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za
ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi
takové prase! "Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou babu sis ješte nevezl."